2026年目標
2025年、疲れた〜
この一言に尽きる。
仕事しすぎた。
後半は仕事のし過ぎで自分の嫌な自分になる期間が長くて落ち込んだなあ。
仕事の側面だけで人間性ジャッジしたり、効率悪い人にイライラしたり(人にはそれぞれのペースと人生があるのに)。
2024年も似たようなこと言ってたけど、人生における仕事の比重を頑張ってでも減らさないと崩壊する。
やらなきゃいけないと思うことを減らしたい。
あとは何事も真に受けない。
受け流せることはどんどん後回しにする、特に仕事のことは。幸いに自分の仕事は人はしなないのですべて適当でも人命に影響がない。
そんなことより自分の人生が大事。生活が大事。
2026年は自炊、風呂、睡眠、掃除などをしっかりやるために、そのために仕事を調整する。
やりたい仕事はないけどやりたい生活はあるからそれに合わせて仕事をする！
休む。
有給もとるし平日に通院もするし寝る。
あと何年生きるかわからんけど1年くらい休んだって別に大丈夫。
休む練習が必要なんだよ私には。
■振り返り
2025年も消費の年だったけど、買いたいものがあることも健全な体・魂という感じがするのでそれはまあいいかと自分を許してる。
稼いだおかげで旅行に行けた(沖縄、エストニア)、ユニバも4回くらいいった、XGのグロパ参加して、道重さゆみさんの山口公演もいけた！
体が動くうちに移動を伴う旅行できるのは今だけって感じする。
歳をとると積極的な消費活動はしなくなる予想ができてるので、今のうちに金払って遠くに行ったり綺麗なものを見たりテンションのあがるものを手に入れるのはいい事だと思う。
去年掲げた目標
①健康第一(不調だと人にやさしくできなくなるので)
こまめに病院行ったけど仕事がしんどすぎて心がついていかない時があった。なんとか乗り切ったくらいの感じだし腰も背中も肩も首もバッキバキ。
どうにもならんのかこれは？
②美容にお金つかってみる
爪まつげ髪の毛は比較的行ったけど美容医療とか皮膚科はもう少し行ってもよかったかも。
今年は肌診断やろうかな。
③パソコン買い替えたい
買えた！えらい！
④海外旅行行きたい
行った！
⑤無理しない(自分に無理を課すと人にやさしくできなくなるので)
無理した。
私は、人より疲れやすくてキャパが小さいくせに頑張るのブレーキがなくて薬を飲みながらも夜遅くまで働いてしまう。
そんなことに何の価値もないし誰もそんなことは望んでないのに勝手にやって勝手に疲れてる気がしてる。
今度よく行く神社に私にブレーキを与えてくださいってお願いしようかな。こんなんじゃいつかぶっ壊れる。
無理しないと評価されない環境はそもそも私の居場所ではないんだろうな。
■2026年の目標
①休む
しいたけ占いでも休めるって書いてあったし仕事のあらゆるプレッシャーから解き放たれて別に上手くいかなくてもいいやという気持ちの元、有給も取りまくってとにかく休む。2024-2025と私を働かせすぎ。絶対に休む
②生活優先
自炊する、風呂に浸かる
寝る、掃除する
当たり前の自分の生活を優先してそれができるような働き方をする
20時に退社するから自炊は無理かーって生活はしない、人生において無意味すぎる
③温泉行く
④ピラティスやってみる
体験だけでも
⑤自分を好きでいるために、我慢しない
人を許せない時が2025年は時々あり、それって自分が我慢してることを人がしてるから腹たってたらしい。
休みたいのに休まない、早く帰りたいのに早く帰らないとか。
自分が我慢をしないと人にやさしくなれる。
元々好きだった生活(自炊したりお花買ったりお風呂入ったり)ができてると自分の好きな自分になれる。
自分の好きな自分でいると人を拒絶したり攻撃的になることが少なくなるのかなと思う。
我慢しないは怠惰ではない
努力で我慢しないをするんだ
これはチャレンジだ
⑥薬減らす
平日に寝れなくて睡眠導入剤を３錠飲んでそれ以外もサプリやら常備薬やら飲んで毎日5-6、下手したら10錠くらいなんか飲んでる2025年後半だった。
せめて睡眠導入剤1常備薬に戻したい、こんなの異常なので。
⑦引っ越したい
⑧今いる人をすごく大切にする
今私をこの世につなぎ止めてくれてる全ての人にリスペクトと感謝を持って接する
とにかく本当に休みたい。
あらゆる神様に私を休ませてください※休職やネガティブなイベント以外の手段で
とお願いして回ろうと思います。
2024年おつかれ 2025年予定
人生で一番早く一年終わったかも。
今年は意図せず仕事、仕事、仕事、そして年の後半は創作の予定をつめすぎて毎月死にそうになってました。
振り返ると無理してたな。予定つめすぎてたな。と思います。全部やってよかったけど。
2024年記憶に残ってること
・久しぶりに仕事で海外出張
移動時間総計20時間、時差13時間で体の老いを如実に感じる。
経歴書は華やかになるのでありがたい。
転職市場で強めな仕事を中心にやりたいと思うようになった、昔はこんな意識なかった
・転職二年目でやっと自分の立ち位置、役割を見つけることが出来て少しだけやりやすくなった。
・炊飯器とトースターを新しくした
・はじめてエステに通うようになった
担当の男性が信じられないくらい肌が綺麗でたるみもなくてこの人なら信じられる……！となってる
・ずっと気になってたいぼを焼いた(見えるもの、見えないもの合わせて200個近くあった、まさに星の数ほど)
まじで痛くてダウンタイムホラーだったし高かったけどずっと目に入る度にテンション下がってたからやってよかった
・よく行く飲み屋で何人か友達ができた
年間新規友人二人を目標にしてたけど今年は5人くらいできた
・声優の浅沼さんのバスツアーで温泉に行った
・ホワイトニングデビューした
・文フリ大阪遠征＆デザフェス＆文フリ東京出た
・トークイベントゲスト出演
・ビジネス英会話レッスンデビューした
15回くらい通ったけどもう少し上のレベルでも良かったかも
仕事で使えたらいいなと思ったけど想定外に仕事で英語使う機会が少なすぎて肩透かし
・スマホ買い換えた
こうやって振り返ると2024年は消費の年ってかんじ。
毎月レベルででかめの出費してるなー
体が元気で心もそれなりに安定してて自分の意思や希望だけでお金と時間使えるのって人生でそんなに無いので、まあいいかともおもってます。
特に私の場合は心と体がついていくって人生でなかなかないので。
ただ本当に予定つめつめで心も体も時間も余裕がなくて、一年で忘れっぽくなったり、かと思えば今やってる事とは別の未来のことの段取りを並行で考えて疲れちゃったり、とにかくぼーっとできなくて、「頭が動きすぎてつらいから程よく頭ボーッとする薬ありませんか？」って処方してもらったくらい…
今ギリ回ってるけどこれ続くとそのうちまた倒れると思う。
来年の目標は↓です。
とにかく自分を追い込んで人に優しくない、誠実じゃない自分になるのが本当に嫌だから無理しないぞ、の気持ち。
①健康第一(不調だと人にやさしくできなくなるので)
②美容にお金つかってみる
③パソコン買い替えたい
④海外旅行行きたい
⑤無理しない(自分に無理を課すと人にやさしくできなくなるので)
2023年おつかれ
1年振り返り、ほとんど自分用です。
何ができて何に気をつけて、逆に何が出来なかったのかの言語化。
これはポストの上に凛々しく立っていた郵太郎。
2023年の目標は
①健康に
②気楽に
③穏やかに
でした。
①②はなんとなくできた気がする。
ヤバいかもと思うかなり手前で有給とったり、自分の回復のための日を何日も確保したり、なんか違和感あるなって人間関係は早めに避けたり、予防がかなりできてた気がします。
これまでの長い人生全然これが出来なくて、倒れるまで止まれず倒れた時がもう修復不可能な時、って感じだったからこれは続けたい良い兆候だ。
あとは仕事関係の杞憂的な不安には「今考えても仕方ないからその時になってから考えるか」と健康的な後回し癖をあえてつけるようにしたり。
今まで後回しなんて罪だ！怠惰だ！！と思ってたのでかなり変わった所。
一週間前、下手したら一ヶ月前からあれやだなーと思って具合悪くしてたけどこの期間考え込んだってこの不安が大幅に減ることないし、その時から予防できることなんてふわっとした不安には無いし、見えてるやることだけやって当日の朝くらいから不安になろ、と思うようにしました。
あと自分がうまくやれなかった、余計なこと言ったな、ってことよっぽどのことがない限り周りは聞いてないもしくは覚えてないですね。
それに気づけてよかった。
③はどうかな…と思う。なぜかというとTwitterのおすすめタブという仕様のせいで、人の怒りや不満の言葉に巻き込まれ、ツイートの真偽やどれくらい盛られてるかを判断せず直感的に他者の怒りに同調しやすくなり、常に何かしらに許せない！腹立つ！と思ってた気がします。
体調を平準化することで具合が悪くて不機嫌、人に強く当たるとかはなかった気がするけど見るインプットが良いものばかりではなかったかも。結果として心が濁ってた時間が多かった気がする。
攻撃的になる時って言うのは心が弱ってる時なのだそうです。
物申したいという欲望と、世の中は真っ白でクリーンで筋が通ってないといけないんだという思い込み、たかだか数百字の主観的体験談から数秒で人をジャッジしたくなってしまう所、なんか良くないなあと思ってます。
小休止(かわいいサンダル)
もちろん社会問題に対して正しく自分の意見を主張して物申していく必要はあって、構造を批判することも悪いことじゃない！
大人になったし、そういうのはしていかなきゃいけない場面はあるけど、それにしたって人の怒りの感情に寄り添いすぎた。
他者との境界線が曖昧になり、自分と他人の区別が付きにくくなってるのはこれまでの経験上非常に危険であり、引き続きヤバい状況であることを自覚しつつ見るコンテンツをもう少し変えていきたい。
動物とか最新家電のツイートをいいねしまくってアルゴリズムを操作しようかな…。
あと2023年はたくさん新しいことをはじめました！
まず勤務形態が変わりました。
2022年はフリーランスだったけど今年から久しぶりに正社員になり週5勤務となりました。
出社もあります。出社…そんなの無理すぎる…とあらゆる友人との飲み会で総計24時間くらいはだだをこねてたけどなんかできてます。(嫌だけど)
自分でも本当によくやった！誇らしいよ！という気持ちもあるし、周りの私のことをよく知る人々も本当によく頑張ったよね、すごいよって言って貰えて本当に嬉しい。私のことをよく知ってる人達が頑張ったね、良かったねって一緒に喜んでくれる場面が何回かあってその度に泣きそうになりました。
始まった当初は週5最短8時間の勤労なんて気が狂う働かせすぎだろしかも当たり前のように残業あるし職業柄それが落ち着く気配もなく体力的に無理すぎるもう短期案件とった気持ちで最悪半年でやめるか、と思ってたし、出勤が嫌すぎて電車で吐いたらどうしようと怯えてたし、長期的な関係を見据えた社内コミュニケーションにも戸惑ったけど、なんか今もやってます。
来年も続けてるかどうかわからないし非常に不安だけど、体と心がついていけなくなる前に早めに切り上げます、壊れてからやめるってのだけは絶対にしないぞ。
会社は伴走してくれる組織ではなく一時的にお互いのwin-winが成立してる時にだけ所属できる止まり木にすぎないので。。。
あとは順不同でできたこと
・確定申告(二度とやりたくない)
・仕事用の机と椅子を買った
★〇〇矯正をはじめた
★保険と資産運用の仕方を総入れ替えした(まじでめんどくさかった)
・マネーフォワードはじめた
・フリーペーパー2冊新刊だした
★トークイベントに出させていただいた
・全国紙の新聞にインタビューしていただいた
★ずっと取りたかった資格試験受かった
・ＸＧに本格的に夢中になる
・ストリップ鑑賞デビューをする
・日プにのめりこむ
・米村姫良々さんとはじめてチェキを撮る
・薬の量が減る(調子悪い時の頓服レベルに)
★親知らずを4本抜いた(横に生えてたので工事レベルの抜歯だった、砕いて取るタイプ)
・厄払い
・コロナ前以降初めてディズニーに行った
・函館に行った
・ブランド蟹を初めて買った
・人間関係の幅を広げた
特に★マークはこれまでの私なら抵抗があったり体調的に無理そうって思ってやってこなかったことをやれたので、なんか本当よくやったよ、と自分でも思います。
同年代の同じようなスペックの人と比べたら私は持ってないもの、できないことが異様に多いけど、去年の私に今の私を見せたら「そんなことまでやってるの！？やりすぎじゃない！？今年死ぬの！？」って言われると思う。
それくらい頑張りすぎちゃった…
こんなに頑張って私はどこに目指そうと言うのか。
ただこの一年は自分の意思だけで行動できる、お金を使える、時間を使える、たくさんの選択肢の中から選択ができる、外的要因で何かを諦めたりしなきゃいけないことが無かったってだけなのかもなとも思いました。
この先こういう時期が当たり前に続くと思わないので自分が頑張ったのもあるけど8割くらいはたまたますごい運が良かった＆周りに恵まれてることを自覚し、調子に乗りすぎないように身の丈にあった生活を粛々と続けた方が良いな。
2024年の目標はおいおい考えます。おわり。
2023年の目標
12/31のハロープロジェクトカウントダウンコンサートで北川莉央さんが仰っていたことがすごく良かったのでまるまる参考にさせていただきます！！
2023年の目標🥕🐇
①健康に
②気楽に
③穏やかに
〜北川さんの発言ここまで〜
〜ここからは私の意見〜
前提として、自分のためでもあるし、自分の好きな人達にまた会いたいなと思ってもらうためにどうしたらいいかって考えた時にここに行き着きました。
私はコロナになってから本当に会う人を絞ってて、付き合いで会うみたいなことを削ぎ落としてった結果、好きな人としか会ってないので、そういう人たちにとってまた会いたい人でいたいなと常々思ってます。
気楽に、穏やかにいるためには心身共に健康にあることが大前提だと思うので、何よりも健康を優先します。
その結果として、気楽にいられたり、穏やかにいられたりするのかなと思う。
自分に余裕が無いと人に優しくできないことは自分がよーーーくわかってるので、まず自分が体も心も追い詰められてない状態の日を増やしたい。その状態を保ててやっと人に優しく、圧迫感無く接することが出来るんだと思う。(※キャパ少なめの私の場合、人には人のやり方がある)
そして健康を保つにはかなりのエネルギーとお金と時間と覚悟が必要なので健康に注力して、残りのふたつは付随してできればいいな〜くらいのおまけです。健康はタダじゃ手に入らない、努力と根気が必要。
ので、健康で穏やかで気楽な生命体を目指します。
- 我慢やめる
自分が我慢をしてると相手にも同じ我慢を強いることになると感じていて、それって健康的じゃないなと思う。お互いを我慢で縛るな。
具体的には、我慢せず休みたい時は休んだり(理由なんて無くても)、我慢して会ってる人との時間減らしたり、我慢して街に出て疲れるくらいなら家にいたり、我慢して楽しくない会に参加するくらいなら家でYouTube見たり…まあそんな事です。
文字にするとそんな難しそうに見えないけど状況により難しいよね。
でもこうやって自分が我慢をするのをやめると、自分も好きにやってるし人にも好きにやっならいいよ〜となれる気がしています。
たまに患っちゃうんだけど、自分が我慢してやってる事が多いと他人に対して無遠慮にああするべきこうするべきってなっちゃう時もあって、そういうのを抑えられたらいいなと思います。
年齢的に下の子も増えてきてるし、上の人がちょっとでもそういう思考があると自分が思ってるより圧があるような。
周りが局所的に見て私を怠惰と言うかもしれないけど、私は長期スパンで自分を見てるんだ！と胸をはるように(なるべく)します。
- 0か100思考やめる
私は0か100かしか力加減が無いのが良くないところなので、毎日やらなきゃいけないことは70%くらいをMAX値として、気楽にやることを目標にします。
もう少しやれるなーってところがたぶん辞める時なんだと思う。
沢山頑張らないと不安！！みたいな思考からの脱却と、他人にタスク管理の緊張感を握らせず自分でコントロールできる人間になりたい。
もしかして70と100の差を気にしてるのって当人の私だけで、外から見たら70の出来も100の出来もそんなに大差ないのでは？とか、常に100目指してると体調悪かったりした時に不運に80になっちゃったとき、ハードル上げすぎて80でも十分すごいのにガッカリされる弊害もあるのでは？と、「常に100を目指すことのリスク」みたいなことも思い浮かぶようになってきた。
やっぱり月1で70、他は50-60くらいでやる、がベストな出力な気がしてきた。
- 辞める、ということ
私は続けることより辞める決断をすることの方が苦手で、いつも辞め時を見誤って身体的精神的にズタボロになる時が多い。
健康・気楽・穏やかに通ずる道か？と常に考えながらやらなくていいことはガンガン辞める選択肢をとることも必要だと強く思ってます。
本当にこれは苦手で昔に比べたら"辞める"って選択肢ができただけマシだけど、あの時もっと早くこれやめてたらなーって思うことは今でもよくある。
後悔ってあんまりした記憶ないけど、後悔するとしたら、あの時ああすればよかったな〜じゃなくて、あの時やめてればよかった！早めに手放したり逃げたりしちゃえばよかった！ってエピソードばかりで、自分でも「そんな後悔の種類あるんだ…」と定期的に興味深くなっちゃう。
どうしても今までがんばらなかったらやるべきでは？とか、今やらないでいつやるの？とか、やってみてから考えたら？とか思っちゃう時もあるけど、やってみてもいいけどなんか違うなと思ったら短期で引き上げることも大事。
もしくは中断じゃなくて保留にする、という考え方にする。その時は一旦辞めるけど、年齢や環境が変わったらもう一度やってもいいと思えるかもしれないのでその時まで寝かせる、と考えると辞める、って思いきった決断にならないからやりやすいかもしれない。
辞めることは苦手だけど、どうにかこうにか工夫して手放すことに慣れていきたい。
手放してもタイミングが来たら、私はまた手に入れるための努力ができるしなんとかなる、という自信が2022年についたのは良いことだ。
辛かったり合わないこと/人/ものとの関係をズルズル続けて結果心とか体壊しても生きていかなきゃいけない。
怖すぎ。これが一番怖いよ。
しかもこの状態は往々にしていろんなことを我慢してるから、それが心と体の健康に良い影響を与えるわけないんですよね。
人間は寿命の限りは生きていくしかない。日本はなんだかんだ社会福祉で健康じゃなくなっても生かされてしまう所が恐ろしさのひとつなので、だとしたらせめて少しでも健康な状態で生きていきたい。
癌とかは自分のリスクマネジメントでは避けられないけど日頃の自分の選択で避けられるものは避けて、健康穏やか気楽生命体として社会に参画したい。
まとめ
時間と体力(私の場合特に後者)は有限なので、現代の無限にある選択肢の中から、自分のキャパ100%のチョイスをしてしまわないように、ある程度空白を残してはじめたりつづけたりやめたりをしないといけないなと思ってます。
おわり。
おまけ
2022年12月24日に受けた胃カメラの結果、未だに解読出来てないです。
細胞持ち帰られて検査中なので、1月に結果聞きに行きます。(備忘メモ)
ホラー映画 鑑賞記録4
すっかりホラーファンになって、映画だけでなく漫画・Youtubeも見てます。
前は「120分の映画を集中して見れないから比較的尺が短い映画を」という消極的理由でホラーを見てたのに今はむしろ好んで見てます。
鑑賞記録3はここからみれます。
・ネタバレ含みます
・ホラー映画みたいな～何見ようかな～っていう人の参考用です。
・ホラーの定義は広めにとらえてるタイプです。
サランドラ
サランドラを見た。「全米38州で上映禁止。」という煽りだったので期待して見たけど、退屈で飛ばしながら見て最後までたどり着けなかった…私の調子が悪かったのかな？
悪魔のいけにえを極限まで面白くなくした映画だった。悪魔のいけにえもすごい面白い！ってわけではないけどこれはあまりに…うーん。
事故物件 怖い間取り
事故物件 怖い間取りを見た。
4件の事故物件に住む流れなんだけど1-2件目は普通にレベルの高い怖さの演出だったのに4件目で冷蔵庫からバター丸かじりしてるお姉さん出てきたり、死神退治がハリーポッターだったり、「笑いは命を救う！」で話を丸め込もうとしたり面白すぎて涙出るほど笑った。
シライサン
シライサンを見た。目が異様にでかい女のお化けに目をつけられると目が破裂して死ぬという話。
死因がエグくて最初ビビってたけど、話が進むにつれ「シライサンから目を離さず一時間半メンチ切り続けたら逃げきれた」という回避方法が出てきてからえ！？嘘！？となり怖さが激減してしまった。
トリハダ
トリハダを見た。お化け0人のヒトコワ系。オムニバス形式なんだけど、じわじわネチネチ嫌な気持ちにさせてくるThe・日本！って感じの嫌悪感を残す映画だった。
どのストーリーも陰険なんだよな。横田さんという女性がまごうことなく「ホラー顔女優」でお化け役じゃないのにすっっごい怖くてすごかった。
ウィジャ・シャーク
ウィジャシャークを見た。これまでプライムで見てきたあらゆる映画で一番低クオリティで見てる途中で友達に「どうしよう！？」って助けを求めちゃった。
海で拾ったウィジャボード(外国版こっくりさん)でサメの精霊を呼び込んでしまいサメが地上でもどこでも大暴れ。最後はオカルト殺法で…！
全編話の主軸となるサメのおばけがこのクオリティなのである。
しかもめちゃくちゃクオリティ低いのにしっかり明るい日光の下に出てくる。せめて暗くてスモーク焚いてぼんやり登場したらよかったのに……
山場はやりお父さんが死んで幽霊になりオカルト殺法、ミスティック・シールドでサメと戦い最後は爆発して花火になるシーンですかね。
クローゼット
クローゼットを見た。女児おばけが娘を攫ってしまって、怪しげ祈祷師とお父さんでおばけに立ち向かう話。
おばけが人さらいをするようになった理由があまりにも悲しくてかわいそうで、怖いとかじゃなくて悲しい…で終わってしまった。ゾンビも死体も大丈夫だけど子供がかわいそうなのきつい😭
OLD
OLDを見た。サバイバル系見る度に私は何の取り柄も生かせず後続に何も残せず死ぬだろうな…と思う。この話に至っては救済ルートほぼなしで、生き残っても死ぬのとどっちがマシかわからない。
ヘレディタリーのお兄ちゃん出てきたし、二枚目のシーンとかめっちゃアリアスターっぽいね。お化けは出ない。
健太郎さん
健太郎さんを見た。35分しかないのに、その中でできる恐怖の起承転結をちゃんと表現できててすごかった。
健太郎さんがとにかく不気味で不穏で、人が複数いるのに環境の異常さに誰も指摘しない時間が長すぎてぞわぞわした。
何よりこの俳優さんが素晴らしすぎる。すごいキャスティング！お金やビッグな演出がなくても怖さは表現できるんだな。
NOPE
NOPEを映画館で見た！全然ノーマークだったけど、ゲットアウト、アスと同じ監督とのこと。
｢交渉が通じるのは同じレベルの相手の時だけ｣｢捕食される側はとにかく目が合うことを避けなければいけない｣｢力こそパワー｣という事を学んだ。
人間は｢圧倒的な力の差によって支配される側になること｣に鈍感になりすぎてることを凄く感じた。
野生のクマとか、圧倒的な力差で全くかなわない相手に恐怖心持ってる人にはNOPEはかなりわかりやすい恐怖映画だと思う。
初見が映画館か自宅かでだいぶ印象違いそう。
映画館で見た感じ、筋肉がかなり強ばり自分で自分の腕をつかみすぎて服の跡ついた。かなり怖いし、｢最悪すぎる…｣って状況の描写が的確すぎる。正直アリアスター以外でこういうのできる監督いるんだ。と感心しちゃった。（そしてアリスター本人も作中のあるカットを見て良いね、的なこといってるから感性としては近そう）
人によっては最後のネタばらしでB級味を感じる人もいるかもしれない。
こちらの動物大好き者視点での解説（考察）が好き。
フェイクドキュメンタリーQ
映画ではなく、Youtubeで見れるコンテンツだけど、まじで怖くて37分しかないけど、この一年で見た動画作品の中でも一番怖くて不気味で不快(この場合褒め)だったので入れた。
なにか絶対おかしい！って状況なのに何も起こらない時間がずーーーっと続くのが怖さの正体だと思う😭怖すぎる。
フェイクドキュメンタリーQは考察が捗るコンテンツらしく、コメントも質が高くてそれも含めて面白い。
考察から動画では読み取れなかった最悪情報も入手できたりする。ホラーにとって最悪情報はスパイスだったりするけど、とはいえ最悪すぎる。
1時間未満のホラーでよく出来てる！！と思ったのは、映画だと｢健太郎さん｣、動画だと雨穴さんの｢幻肢痛｣なんだけど、フィルムインフェルノは怖さという点だけで見ると断トツトップで怖い。
怖すぎる。怖いの苦手な自覚ある人は絶対見ない方がいいしホラー好きでも夜中に見ない方がいい。
・そろそろ時間だよ、と洞窟に誘導したの彼氏だと気づく→ヒッ😭
・6:33秒くらいの3人の影→こっち見んな😭
・クラシック音楽爆音で流すやつ人間でも話通じない予感しかしない。
・三本目の動画見てからタイトル見返す→ヒッ😭
他にも色々ありすぎるけど気づきがヒッになる連続
フェイクドキュメンタリーQは全13本のオムニバス形式だけど、全てを通して｢違和感や不快感、恐怖の気配はするけど、実態がつかめない｣というわからなさ、不安が怖いの正体というイメージ。オチもネタばらしも無いのが本当に一番怖い。
特に12本目の「ラスト・カウントダウン」は正体のない不気味さを12種類の表現で見せてるのがすごい。クリエイターとしてのホラーへの造詣の深さにも感服。
不気味さと怖さって厳密にはイコールでは無いと思うんだけど、不気味で怖いを両方表現できるのは間違いなく才能。
例えば9本目の「玄関先に置かれる献花の謎」の｢不気味さの理由はわかりやすい1つのことではなさそう｣みたいな仕掛けもあるので、わからなさが増し、不気味度が増すという所がすごい。その仕組みを映像化するのがうますぎる。誰もまねできないよこんなの。
これを見てからカーテンの隙間も鏡も怖い。何にも気づきたくない。ホラーにおいて気づきが恐怖の根源。
@ほぉ～むカフェの好きな女の子の話 2022ver.
私は@ほぉ～むカフェ（秋葉原の有名メイドカフェです)が大好きだ。
中でもメイドトレーナーとして活躍してるれおなさんが大好きだ。
（2018年も似たような書き出しでれおなさん好き好きブログを書いてる。)
れおなさんが明日（2022/2/5)、3度目の卒業をする。
れおなさんの歴史はシーズン3までご用意されている。
シーズン１：～2018/1/21（新人メイドとして＠に入店し、プレミアムメイド就任、シルバーグレーリボンのプレミアムメイドとして卒業）
シーズン２：2019/2/2電撃復帰～2020/2/8卒業（復帰後もプレミアムメイドとして活躍し卒業）
シーズン３：～2022/2/4に卒業予定（メイドトレーナーという新役職として大活躍し卒業）
私はシーズン１の時にれおなさんに出会い、ゴールドカードランクアップを見守ってもらった。
シーズン３のれおなさんにクリスタルカードのランクアップも見守って貰えたのはとっても素敵な思い出となった。
シーズン３のメイドトレーナー期のれおなさんは、基本的に妖精さん（社員）に近いメイドさんなので通常のメイドさんのようにシフトの公表は無いし、
ラッキーにもたまたま店舗でお会いできてもチェキなどのアミューズメントを入れることはできない。
なので、ランクアップ時にれおなさん同席というのは、寂しいけど現実的に難しいというか無理かな！と思っていた
が
愛という名の執念でれおなさん解禁日に200回目のご帰宅を調整し、
クリスタルのランクアップにも同席をしてもらった。
ひっそりとクリスタルにランクアップしました👑
— 水の人美 (@774_dayo) 2021年9月20日
れおなさんが二回メイド卒業した時点で、自分がランクアップする日は来なさそうとすら思ってたのにれおなさんがいる日にランクアップできるとは…オタク人生何があるかわからないな～！！好きな子に秋葉原でお金払える幸せ〜 pic.twitter.com/Xos6fAc8SM
シーズン１，２の卒業時、普通に涙を流したし卒業式前後はメンタルがボロボロだったけどさすがに大好きな子の卒業を2回経験してるとまじで面構えが変わってくる。
前日にたんたんとこのブログを書けるくらいには落ち着きを保っている。
シーズン３のれおなさんは、はじめてできた役職「メイドトレーナー」に就き、本人もオタクもどれくらいれおなさんの顔が見れるのかが全く不透明な中活動がはじまった。
でも蓋を開けてみると、仲良しメイドさんの周年/お誕生日お給仕にゲストで出てくれたり、不定期で通常お給仕をしてくれたり、はじめてできた役職の中でも会う機会をたくさん設けてくれた。
可愛くて優しくて可愛くてしかもチェキを撮る機会を与えてくれるなんて、なんて素敵でいい子なんだ。
特にれおなさんがすごいのは、前例のないメイドトレーナーというお仕事をしっかりと体系化して、軌道にのせたこと。
可愛くて優しくて可愛いだけでなく、仕事もできる女性なのだ。
今では月に1回くらいの頻度で新しくメイドトレーナーに就任する子のおしらせを目にする。
メイドカフェというかなり特殊な業種の、しかもメイドトレーナーというメイドでもあり大人でもある微妙なラインのお仕事で、更地から道を作った功績は今後ずっと語り継ぎたい。
他のメイドさんと違って本当にたまにしか会うことができないけど
私は会うたびにずっと楽しかったし幸せだった。
たまに新人メイドさんとお話をするとき、高確率でれおなさんが先生をしている姿のお話を聞けたのも楽しかったし誇らしかった。
れおなさんがずっと自分のやりたいこと、やりたい形を模索して活躍してる姿が大好き。
これからもどんな未来を選択したとしても、私はれおなさん全肯定モンスターとして生きていく。
バレてて草 https://t.co/RD6ROVTO8y pic.twitter.com/eJXk80F8tE
— 水の人美 (@774_dayo) 2021年9月19日
ちなみに私がちょっと狂気を孕みながられおなさんが好きなのは
当人にバレてるっぽいです。
2021年という年
今年は自分のためにした方がいいことを、自分で考えて行動にうつせた1年だったので特にやり直したいことも無く、早いな〜とは思うけど最大値まで頑張ったから、これ以上もっともっとという気持ちがない不思議な年末。
具体的に言うと住まいが変わったし人間関係が変わったし新しいお仕事を頑張れるようになりました。
全て私の人生に必要だったものだから、掴み取れて嬉しい。
もちろん自分だけでは全然無理だったから、新しい家の内見も不動産マニアの友達についてきてもらったし、仕事も友達が紹介してくれたし、人に頼ってお願いしてお世話になりながら実現したものばかり。
そうやって今年一年私を励ましてくれて応援してくれた人々に絶対に恩返ししたい！
去年の今頃は社会の健康的な人と歩調を合わせて生活をすることなんて無理無理無理無理だったので、一応背伸びしながら歩幅を合わせるようにできるようになったことがやっぱり一番嬉しい。
▽
大きな花瓶を買って、枝物を花屋で買う習慣もできました。
私はこの習慣を非常に気に入ってます。
花瓶はIKEAで1500円くらいです。
▽
5月にははじめて個展も開催しました。
企画、宣伝、計画、当日の実施、振り返り、新刊の発行に向けて1年に及ぶ取材と執筆、などなど今までやってきたことの総集編みたいなことにチャレンジできました。
10年間活動してきた結果いろんな人が応援してくれてて、その人たちと少しづつだけど共有できるものを作れることが実感できて、魂の充実感がすごかった。
これは長野から車で来てくれた友達。
▽
あとは古屋兎丸さんや丸尾末広さんのサインがある阿佐ヶ谷ロフトさんでトークイベントができたのも嘘みたいでした。
思春期をアングラ文化にズブズブで生きてきた人間が大人になってアングラ文化の舞台で自分のやってることを話すって小規模ではあるけど夢の実現なわけです。
▽
自炊も非常にたくさん頑張りました。
食べたいものがあって、それを作る体力があるっていうのは当たり前のことではないんですね。
▽
この1年で飲む薬もだいぶかわりました。
1年前は睡眠剤、安定剤含めて5-7錠くらい飲んでて常に頭がぼーっとしてる、日夜問わずずっと眠い、活動に適してない脳みそでした。
今も人よりも眠い時間は長いかなと思うけど、毎日の薬は2-3錠に減りました。
薬は不安な気持ちや寝付きの悪さを解消してくれるけど、覚醒状態を永遠に手放す必要があるので社会生活を送る上では諸刃の剣なんですよね。
今後もよもや…という時はどんどん頼って行きたいとはおもいますけど、薬を飲みながら社会人として活動するってのは麻薬やりながら運転するくらいゲロヤバってことはわかりました。
※私の場合です。
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好きコンテンツとの別れ、新たな出会いもたくさんありました。
数年ぶりのジャンプ漫画の面白さを正面から楽しんでました。特にDr.STONEと呪術廻戦。
IZ*ONE解散時はこの世の終わりか？ってくらい号泣しました。進撃の巨人も最終回を迎えたしどうしろってんだよとやさぐれてたけど、コンテンツに不足することのない時代で良かった。
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今年もよく遊ぶようになった友達が増えて、それも非常に嬉しいです、
来年になってもすきピープルに囲まれて遊んだり飲んだりゲームしたりお散歩したりピクニックしたりしたい。あと季節のフルーツについて話したり、31の好きなフレーバーの話をするなどしたいです。
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来年の年末に、また体を壊したり生活が変わってたりしたらやだなーとも思うけど、もうそのへんのことって自分がコントロールできることでもなくね？とも思ってて、とりあえず来年も明日明後日の予定を達成できれば5億点！！くらいの気持ちで生きていきたいです。
一年後こうなってたいな、みたいな生活が本当に体にあってなくて、皆みたいにうまくできないけど、自分がうまくできるやりかたの人生を選んでいきたいです。
来年やりたいことはこれから考えていきます。
おしまい。
